Тут давеча первый зампред Общественной палаты Ленинградской области Владимир Петров обратился к Минпромторгу с предложением разрешить продажу слабоалкогольных вин и шампанского в Новогоднюю и Рождественскую ночь. Предложение направил лично министру Денису Мантурову - это такой высокий дядька с сиплым голосом и забавной причёской.
Обосновал данное предложение вышеуказанный Владимир Петров тем, что "многие люди, проводящие на рабочих местах значительное количество времени перед праздником или занятые на предприятиях с особым рабочим графиком, могут быть ограничены в возможности приобретения шампанского и иных сортов игристого вина".
Предложение, конечно, понимания у общественности не встретило. Ну, в самом деле, это чем же так может быть занят человек, чтобы не успеть закупиться бухлом к главному, почитай, празднику страны? Разве что срок мотал, и из тюрьмы выпустили аккурат в двадцать три часа. В этом случае ещё простительно. Во всех прочих - что же это за такой феерический мудак, что не смог за весь декабрь выкроить в своём плотном графике полчаса для похода в алкомаркет? Такому пить, наверное, вообще не стоит. Даже игристое слабоалкогольное вино.
Всяческие навальноботы оставили к новости обычные комментарии в своём стиле:
"Вот, народные избранники, лишь бы бухать"
"Лучше бы делом занялись, других проблем-то в стране нету"
"Пенсионеры по таким ценам даже мандарины купить не могут, не то что шампанское"
"Спаивают население, а воровская власть миллиарды из страны вывозит"
А я вспомнил одну историю из жизни.
Работал я лет 10 назад в одной конторе, название которой называть не буду, да и оно не важно. Так получилось, что в отделе из пятнадцати женщин, включая начальницу, мужчина был я один. Любой, кто в такой ситуации побывал, знает, насколько это тяжело в моральном и профессиональном плане. Коллеги были по большей части тётки симпатичные, но склочные, и почти у каждой обильный выводок жирных тараканов в голове. Единственно верная мужская тактика в таких обстоятельствах - в говнотёрки между бабами не лезть, вести себя доброжелательно, флиртовать только в шутку.
В канун Нового Года к нам в отдел стажёром определили ещё одного представителя мужского пола. Звали его Славик Пургин.
Многие драматурги используют такой приём - дают герою фамилию, которая соответствует его характеру или типажу. Так очень любил делать Островский. Ну, типа, если у Островского фамилия героя Подхалюзин - то обязательно мерзавец и пройдоха. Механика-самоучку из "Грозы" зовут Кулигин с явной аллюзией на Кулибина. Не читали Островского? Можете вспомнить, ну я не знаю, Самохвалова из "Служебного романа".
Короче, я к чему. Жизнь иногда покруче пьес, и вышло так, что фамилия Пургин подходила нашему новому стажёру вот прям идеально. В башке его мысли крутились подобно снежному вихрю. Периодически какой-то признак интеллекта проблескивал очень ненадолго в его глазах. Знаете, бывает, снежинка прилипает к оконному стеклу во время вьюги - а через некоторое время ветер навсегда уносит её в ночную тьму.
Говоря проще, без всех этих выпендрёжных иносказаний и снежинок - Славик был редкостным долбоёбом.
Сочувствую начальнице, послать его сразу нахуй было нельзя, потому что взяли его по протекции какого-то большого человека. А если отбросить все эти мелкие недостатки, Славик был вполне миленьким молоденьким мальчиком, и сразу полюбился по этой причине всем нашим тёткам.
Большой и пафосный корпоратив, как водится в компаниях, отгремел где-то за пару недель до Нового Года, и оказался на редкость официозным и скучным. А в последний рабочий день 30 декабря должен был состояться традиционный фуршет уже в офисе, в кругу отдела. Ответственным за закупку алкоголя назначили меня и Славика - что логично, не женщинам же тяжёлые бутылки таскать! 29 декабря мы купили всё по списку и на моей машине привезли в офис. Славику я дал простое поручение - взять пакеты, отнести и поставить в кабинете до завтра. Помню, шевельнулось в моей душе ещё какое-то нехорошее предчувствие, и мелькнула мысль - надо бы вместе с ним сходить. Но мысль я отогнал, сказав себе "ну уж с этим-то он должен справиться!"
Дома состоялся нервный разговор с женой. Супруге моей формат предстоящего мероприятия категорически не понравился. Доверия у неё ко мне не было никакого; она была совершенно уверена, что стоит мне немного выпить в компании пятнадцати коллег женского пола, как тут же захочу ей изменить. И уж хоть одна из пятнадцати баб точно не будет против - чисто статистически. Надо ли говорить, что я с негодованием отметал беспочвенные подозрения, всячески клялся жене в верности и неземной любви, но помогало это слабо? В итоге, жена заранее пообещала меня кастрировать, если вдруг что, а в качестве аргумента продемонстрировала большие портняжные ножницы.
30 декабря я приехал на работу, для вида включил компьютер, отправил пару поздравлений, ну а часа в 4 традиционно стали накрывать на стол. Где-то через минут двадцать раздался крик одной из дам:
- Ну и какой мудак это сделал???
Выяснилось следующее. Всё купленное шампанское Славик накануне вечером засунул в морозилку, вместе с двумя бутылками вискаря. За ночь шампанское превратилось в лёд.
У нас со Славиком состоялся следующий диалог.
- Зачем ты шампанское в морозилку запихал???
- Ну как зачем, шампанское же охлаждают, я и поставил, чтобы с утра не забыть.
- А ты не подумал, что оно может замёрзнуть?
- Нет, с чего бы? Там же спирт, виски-то не замерз!
Славик смотрел на окружающих, хлопая честыми, ничего не понимающими глазами.
Ситуация сложилась катастрофическая. До ближайшего нормального магазина полчаса на автомобиле, а все водители - как и я - естественно, планировали выпить и машины оставили дома. В пределах досягаемости только жуткий ларёк с многообещающим названием "Триумф". Возле него постоянно тусовались разные синяки - там по совместительству была разливайка.
Выбора не оставалось. Бормоча под нос нехорошие слова в адрес поколения ЕГЭ, я быстрым шагом направился в "Триумф".
В "Триумфе" я с сомнением смотрел на бутылку с надписью "Крымское Игристое". На этикетке мелкими буквами было указано "напиток винный". Цена, впрочем, была смешной. Поколебавшись где-то минуту, я плюнул и купил все семь бутылок, что были в наличии. Шёл к офису, успокаивая себя мыслью, что бабы всё равно ничего в настоящем игристом не понимают - ведь пьют же они всякий брандахлыст, вроде омерзительного Боско Анниверсари.
Купленный напиток, судя по всему, оказался махровым контрафактом - газированным виноградным соком с добавлением спирта. Действовал он убийственно. Уже через каких-то полчаса, визгливо подпевая, сотрудницы отплясывали босиком под Верку Сердючку. Несколько дам незаметно отлучились; вернулись они с двумя программистами (один из них был в свитере в оленями, а другой в джинсовой рубашке "Монтана") и охранником Колей.
Вечер продолжался. Внезапно выключили свет и объявили, что будем играть в прятки. Водить выпало Славику. Он отвернулся к стене и стал считать.
Охранник Коля влез в платяной шкаф вместе с двумя дамами и пытался закрыть за собой дверь. Менеджер Марина, хихикая, тащила меня за руку вместе с ней спрятаться под стол. Лариса Сергеевна прятаться не стала, вместо этого она уже взасос целовалась с программистом - тем, который в свитере с оленями.
Перед моими глазами живо возник образ портняжных ножниц в руках супруги, и я почти физически ощутил холод металла на своих гениталиях. Я понял, что задерживаться на мероприятии не стоит. Кое-как нацепив куртку, я в темноте наощупь выбрался из кабинета и направился к выходу из офиса, обходя по широкой дуге здоровенную лужу блевотины посреди коридора.
До дома, к счастью, доехал без происшествий.
Какова же мораль? Мораль в том, что никто не застрахован от ситуации, когда внезапно выяснится, что шампанского нет. И только возможность быстро сходить и купить бутылочку игристого вина поможет спасти праздник.
Так что давайте благосклонно отнесёмся к инициативе господина Петрова. В конце концов, в нашей с вами Родине и так очень много чего запрещено. Поэтому, любую отмену запретов можно только приветствовать - даже, на первый взгляд, такую бессмысленную.